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† StarCraft 2

2007-04-17T19:32:00.000-07:00

(Yo) Creo que todo mundo que juegue juegos de PC o que tenga una minima idea de lo que son conoce o ha oido hablar de StarCraft. Es una chulada de juego, ¿pero porque? ¿que lo hace tan bueno segun dicen? pues es que basta con jugarlo un rato para darse cuenta de que aunque es un juego antiguo y no tiene las graficas que tiene los juegos actuales tiene algo mas importante que todo eso, que tiene una gran historia y una jugabilidad tremenda. No es solo de jugar y ya si no de pensar y armar una buena y solida estrategia. No es nada como el Age of Empires en el que solo juntas recursos y empiezas a hacer caballos como santo dios, aca tienes que saber todo lo que haces.

Es tan bueno el juego que apesar de que ya va a cumplir su decada de estreno (salio en 1998) aun se siguen haciendo torneos incluso televisados y con señal directa o interrumpiendo la programacion del momento y en el que los primeros lugares son premiados con regalos y buenas sumas de dinero.

Empiezan los rumores de lanzamientos para el ya no tan nuevo año, y lo hacen con bastante fuerza, pues estamos hablando del posible regreso de la saga ‘StarCraft’ a nuestros ordenadores, en mi opinión uno de los mejores juegos de estrategia en tiempo real jamás creado. Ha pasado ya demasiado tiempo desde que fuera lanzada esta genialidad, y ya va tocando que nos den una alegría.
Y es que a pesar de que el juego de Blizzard cuenta con muchos detractores, todavía hoy nos encontramos con que miles de personas siguen batiéndose el cobre (intergaláctico) en largas partidas por medio de su modo de juego en red. Así pues, teniendo en cuenta esto, resulta indudable que una secuela sería más que bienvenida, y así parecen estar de acuerdo sus creadores, o al menos eso se desprende las declaraciones de uno de los jefazos de la compañía.
En ellas, el tal Ben Bassat asegura que no hay por qué pasar diez años sin jugar a un nuevo StarCraft (el hombre es paciente, eso está claro), y teniendo en cuenta que el título original fue lanzado en 1998, todo apunta a que este año podríamos vivir el retorno de los combates entre Terrans, Zergs y Protoss. También hace mención en sus declaraciones a la saga ‘Diablo’, aunque de una forma más indirecta.
En cualquier caso, y a título personal, con que de verdad se lanzara un nuevo juego de esta gran saga (recordemos que el fallido intento de ‘StarCraft: Ghost’ no llegó a nada), ya me daría más que por satisfecho. Sin duda, un juego por el que merecería la pena pagar, para así poder disfrutar de la que será una de las referencias en el juego online de los próximos años. Por cierto, ¿cuál era vuestra raza favorita de ‘StarCraft’? Yo siempre fui de Terrans, quizás por eso de que el planeta de uno tira.

(Yo) Este video es de las ligas de corea y esta muy bueno, me gusta el soundtheme.

(Yo) Este es el intro de Starcraft: Ghost, que sinceramente fue una mierda de juego y no tubo exito, pero esta muy chula la intro...

(Yo) Solo hace falta jugarlo un momento para ver que es de lo mejor este juego y aunque ya han pasado muchos años aun se sigue considerando uno de los mejores si no es que el mejor juego de estrategia en tiempo real. Y yo la verdad me muero de ganas porque salga la segunda parte.

† Nick de colores para tu msn

2007-04-13T15:55:00.000-07:00

(Yo) ¿Te has preguntado si se pueden poner niks de colores en tu msn? pues la respuesta es que si, y se puede hacer con el nuevo plug-in para el msn que es el messenger plus que ademas de esto trae otras cosas muy utiles y otras no tanto pero que son interesantes.

El primer paso es tener instalado el MSN Messenger Plus! en el caso de tener MSN Messenger 7.5 o inferior. Si tu caso es que tienes el nuevo Windows Live Messenger (también llamado MSN Messenger 8) necesitarás la versión MSN Messenger Plus Live!.

Me quitaron la imagen por hostlinking, se las devo :(

Una vez tenemos instalado este complemento (OJO! En su instalación debemos rechazar el programa publicitario si no queremos instalar spyware) podemos cambiar el nick de varias maneras:

La primera de ellas es, en Herramientas / Opciones / Personal, en la caja de texto destinada para ello. La segunda forma es escribir desde cualquier ventana de conversación /nick (nick a establecer).

Para cambiar un color debemos escribir ·$X (Mayúsculas+3 y Mayúsculas+4) donde la X es el número del color que queremos:

Me quitaron la imagen por hostlinking, se las devo :(

A partir de donde escribamos esta serie de simbolos, nuestros contactos verán las letras del color que hemos elegido. Si queremos terminar el color, y volverlo a poner normal escribimos simplemente: ·$.

Veamos un ejemplo:

Me quitaron la imagen por hostlinking, se las devo :(

Además, también existen otros colores (pulsando Control+K aparece un panel con toda la gama) y otros efectos como por ejemplo el subrayado ·@ o la negrita ·#.

Según parece, en el nuevo MSN Messenger Plus live han optado por añadir (guardando la compatibilidad con lo anterior por supuesto) los llamados códigos UBBC usados en foros (no son exactamente iguales, sino una variante):

[c=4]rojo[/c] [b]negrita[/b] [u]subrayado[/u] [i]cursiva[/i] [s]tachado[/s]

Espero que sirva de ayuda a todos aquellos que acaban por mi blog buscando información sobre los nicks con colores.

(Yo) El unico problema que hay con esto es que solo funciona con el msn y el plugin plus asi que en computadoras donde no este este plugin lo unico que se vera sera un marañero de sombolos y nada en colores :(

La informacion la saque de una pagina web de un man en la que encontre varias cosas interesantes, visitenla y dejen algun comentario =D http://www.emezeta.com/articulos/

† IDIOMA DE LAS MUJERES Y LOS HOMBRES

2007-03-24T20:55:00.000-07:00

(Yo) Me cago con el de los hombres jajaja

IDIOMA DE LAS MUJERES

Si = No

No = Si

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura

Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, guevón!

Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo?

Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado

Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí!

Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón

¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]

Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?

Lo mismo de siempre = Nada

Nada = Todo

Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido...

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo

Que lindo vestido! = Que tetas!

Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?

¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos

Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!

Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes

Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.

(de compras)

Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!

† ¿Es la mujer complicada? ¡No, que va!

2007-03-24T20:34:00.000-07:00

(Yo) Esto me llego por correo y como siempre pense "debe ser alguna de las mismas estupideces que siempre me llegan por Email" (que agradesco a todos los que me envian esas estupideces que me hacen reir). Lo lei y la verdad es que creo que mas de uno se identificara con esto y les ara recordar cosas que les aran reir, por eso leeanlo aunque este largo...

¿Es la mujer complicada? ¡No, que va!

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas. Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraido por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente..., quiero decir, hacia dónde vamos? Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso ? Es que conozco realmente a esta persona ?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: -Garantía? Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-

- Luis -dice Ana en voz alta.

- Qué? - dice Luis, sorprendido.

- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.

- Qué? -dice Luis.

- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, verdad ? -dice Ana.

- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.

- El que? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Ana.

- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

† Datos interesantes, curiosos e inutiles

2007-03-23T16:44:00.001-07:00

-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.

-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad

-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.

-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.

-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".
Por último, ¿sabía que....

...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

† Valor de las mujeres

2007-03-23T16:16:00.000-07:00

Las mujeres son como manzanas en los árboles...

Las mejores están en la copa del árbol.

Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo
de caer y herirse.

En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, que algo

esta mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas".

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto

llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para treparhasta la cima del árbol por ellas.

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera
hará TODO para alcanzarnos....

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada,

ni de la cabeza para ser superior.

y al lado del corazón para ser amada...

† Mexico predesira terremotos

2007-03-15T20:52:00.000-07:00

La Universidad Estatal de Moscú y la Facultad de Ciencias Físico Matemáticas de la Benemérita Universidad Autónoma de Puebla trabajan conjuntamente con la UNAM en la construcción del satélite UNAMSat III que será lanzado al espacio en diciembre del 2007 para detectar la inminencia de un sismo de más de cinco grados en escala Richter, hasta con cinco días de anticipación.

El doctor Vladimir V. Alexandrov y el profesor Fermín Guerrero Sánchez (el profe de Proba), investigadores del Laboratorio de Sistemas Dinámicos Controlables de esa facultad señalaron que la Universidad de Moscú mostró interés en el proyecto, porque también su país tiene zonas que han sido dañadas por sismos, como la región de Armenia.

Alexandrov comentó que a la Universidad Estatal Moscú le interesó la iniciativa y se firmó el convenio respectivo cuando la Secretaría de Relaciones Exteriores le propuso la idea. Incluso, según el acuerdo inicial, va a trabajarse en ocho proyectos concretos.

Reconoció que la participación de la BUAP todavía es reducida, pero se ha iniciado ya, de algún modo, en la carrera espacial, donde sus investigadores tienen mucha responsabilidad en el diseño y construcción de estabilizadores magnéticos que requiere el satélite.

Actualmente hay nueve estudiantes de la BUAP que tienen sus primeras experiencias tanto en el Instituto de Aviación de Rusia y en la Universidad Estatal de Moscú Lomonosov.

El satélite, que será construido en Rusia por personal mexicano, es diseñado para monitorear desde el espacio los llamados precursores sísmicos, como las emanaciones de gas radón, variación del campo eléctrico terrestre, emisión de ondas de muy baja frecuencia, incrementos de temperaturas en la zona de la falla y modificaciones en la ionosfera.

Por tanto, el satélite podrá predecir, hasta con cinco días de anticipación, un terremoto mayor a los cinco grados Richter y la antena de recepción terrestre podría construirse en la montaña La Negra, en la zona sur del Pico de Orizaba, donde se levanta el Gran Telescopio Milimétrico GTM, a fin de aprovechar la infraestructura que se creó en esta región.

Recordaron que en México, a nivel tectónico, convergen las placas de Cocos, del Caribe y del Pacífico que se encuentran en constante movimiento, generando sismos de diversa magnitud. La mayoría, imperceptibles para el ser humano, pero todos los días se producen.

Los geólogos denominan esta convergencia de placas como la Falla de San Andrés, que corre desde California hasta Oaxaca y que es el dolor de cabeza de los norteamericanos, pues existe la seguridad de que cuando se abra, creará una nueva geografía en el litoral de ese país, sobre todo en la zona de Los Ángeles.

¿Cómo se estabiliza?

Estabilización del satélite

Los investigadores de la BUAP colaboran en la construcción de la unidad de estabilización magnética del satélite, pues un aparato de esta naturaleza tiene varias perturbaciones que deben resolverse antes de ser lanzado al espacio.

La más importante perturbación es la inestabilidad que le produce el campo magnético de la tierra, porque cuando el satélite está en órbita, hay fuerzas que alteran su trayectoria.

Por tanto, si se desea que el satélite cumpla con los objetivos prediseñados, deben corregirse tales perturbaciones mediante bobinas, que pueden definirse a partir de modelos matemáticos.

Una vez colocadas las bobinas, se procede a simulaciones o pruebas que permiten ir corrigiendo las posibles desviaciones que puede tener el satélite en el espacio.

Respecto a la predicción de terremotos, los profesores Alexandrov y Guerrero Sánchez explicaron que cuando las capas tectónicas sufren un movimiento brusco se libera hacia la ionosfera gas radón.

Este gas, de tipo radioactivo, modifica las condiciones de la ionosfera, provocando un cambio en el campo eléctrico terrestre que puede detectarse desde el satélite.

Tales precursores se presentan de uno a cinco días antes de un terremoto de más de cinco grados Richter, suficientemente claros como para monitorearlos, y se advierten en la zona de preparación del sismo; es decir, alrededor del lugar preciso donde ocurrirá.

De paso, aclararon que aún en los sismos de menor intensidad se presentan los fenómenos ya mencionados, como la emisión de gas radón y la alteración del campo eléctrico, pero cuando son de cinco grados o más, son mejor detectados.

(Yo) A que Estados Unidos no puede predecir terremotos... =D

† Videos que no pueden faltar xD

2007-03-08T20:10:00.001-08:00

(Yo) Espero ver almenos un comentario ya que me costo tres heuvos poner los videos. Es un put* pedo ponerlos en un blog cuando son varios.

El video del de "YA WEY!"

Especial de "YA WEY!"

Pelea de mujeres

No mamen!! XD

Que chido!! ^^

Otro mas

† kilometraje sexual!!!

2007-02-09T18:21:00.000-08:00

A ver como andas de kilometraje...

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Ya que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer se le introducen 3,600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5,616 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.

Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar metros y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR UN MODELO MÁS RECIENTE, O QUE DÉ MÁS KILOMETROS POR LITRO.

† Como poner un video en tu blog

2007-02-03T17:25:00.000-08:00

Cómo poner un vídeo de YouTube en Blogger

(Yo) Al querer poner un video en una de mis entradas para mi blog me di cuenta de que no era igual que hacerlo en un foro o en otros sitios, me di cuenta de que estoy estupido usando el HTML. Pero lo bueno es que encontre la web de blogoff y vienen cosas interesantes, entre ellas como poner un video en tu blog. Es super sencillo una vez teniendo un manual. Ha y por cierto, es posible que les salga un mensaje de error al poner el embed en el editor, para que no salga esto antes de poner el video escriban en el Redactor todo lo que quieren poner y una vez que este todo como quieren ponen el embed en el lugar que desean que aparesca el video.

Tanto en la versión clásica de Blogger como en la su versión Beta, lo único que tienes que hacer es copiar el código que aparece en la página del vídeo en Youtube en embed y pegarlo tu nueva entrada de blogger:

(click para ampliar)

Y pégalo en el lugar donde quieres que vaya el vídeo:

(click para ampliar)

Así de fácil.

http://blog.faqoff.org/

† God of War II: Divine Retribution

2007-02-03T17:03:00.000-08:00

El oscuro y brutal mundo de la mitología griega se hace real otra vez en una nueva aventura épica

Sony Computer Entertainment España ha anunciado en la conferencia que ha ofrecido en la GDC, el próximo lanzamiento, a principios de 2007, de God of War II, exclusivamente para PlayStation 2. Desarrollado por los estudios Santa Mónica, propiedad de Sony Computer Entertainment America, God of War mostró una aventura de combate y acción basada en la mitología griega y consiguió más de una docena de premios, incluyendo el “Juego del año 2005” de la prestigiosa Academy of Interactive Arts & Sciences. En God of War II, los jugadores se reencontrarán con el ex espartano Kratos y se embarcarán con él en una odisea épica.

El afamado creador de God of War, David Jaffe, continuará supervisando el desarrollo de God of War II y comentaba al respecto: “En el mundo de los videojuegos, es raro encontrar una secuela que mejore al original, pero creo que esta va a ser la excepción que confirme la regla en términos de calidad, estilo de juego e historia. Siempre he dicho que God of War era el juego de mis sueños, así que God of War II será el juego al que siempre he querido jugar”.

El guión de God Of War 2: God of War nos mostró cómo Kratos, un guerrero mortal, se metió en una búsqueda para conseguir destronar a un dios. Pero su viaje no acabó allí. En God of War II, Kratos se sentará en lo alto de su trono en el Olimpo como nuevo Dios de la Guerra y será mucho menos despiadado de lo que era Ares. Para terminar con su continuo tormento, Kratos deberá viajar a los confines de la tierra y cambiar lo que nunca nadie había podido cambiar: su destino. God of War II muestra un escenario épico para una devastadora guerra que acabará con todas las guerras.

Estilo de juego de God Of War 2: En God of War II, los jugadores retomarán el personaje de Kratos. Armado con las mortales espadas de caos y con la devastadora cólera, los jugadores contarán con nueva magia y nuevos y brutales movimientos de combate. El viaje les llevará a nuevos ambientes donde se encontrarán con un laberinto de puzzles cambiantes y minijuegos que hacen crecer la historia. El violento mundo de la mitología griega se hará real mientras Kratos vaya encontrando nuevos y míticos personajes con los que entrará en batalle durante su aventura.

(Yo) God of War es un juego exelente, podria hasta decir que de lo mejor que hay para el PS2 , si no es que ya lo es. Tiene una jugabilidad impresionante, una historia muy buena, una ambientacion y una banda sonora de lo mejor y un estilo de lucha combinado con una brutaludad tremenda que hace que no lo puedas dejar de jugar sin pasarlo varias veces. Los que ya hemos jugado la primera parte sabemos que es lo mejor que hay y esperamos con ansias la segunda entrega esperando tambien no llevarnos una desepcion como pasa con otras secuelas, pero parece que GOW II no nos desepcionara ;D

† Resident Evil 3 (la peli)

2007-01-30T12:15:00.000-08:00

Milla Jovovich en una imagen de la película 'Resident Evil: Extinction'.

Resident Evil 3 será la última película de la saga
La tercera parte de la exitosa saga procedente del mundo del videojuego, 'Resident Evil', verá su fin en la gran pantalla, al menos de momento, con la tercera parte que se estrenará el próximo año. El título del filme será 'Resident Evil: Extinction'.
- Mark Silverman / 20 de diciembre de 2006

La segunda parte llegó en el 2004, con el título 'Resident Evil: Apocalipsis'. También con Milla Jovovich en el papel protagonista, traslada la acción a Raccoon City, aledaña a los laboratorios de la primera parte. El vírus se extiende también a ella y provoca una evacuación generalizada. Alice se unirá a un grupo especial de policías, los STARS, y juntos tratarán de escapar del cerco. En su huida se cruzarán con diversas criaturas de laboratorio, a cada cual más horrenda.

Y la que parece será última película de la saga, se titulará 'Resident Evil: Extinción' ('Resident Evil: Extinction'), y verá la luz el año próximo. Concretamente se estrenará en los Estados Unidos el 21 de septiembre de 2007. En ella se recrea la huida final de Alice y un pequeño grupo de supervivientes que durante su paso por una inhóspita zona del desierto de Nevada, se toparán con un grupo militar secreto que trata de eliminarlos como testigos que son de las actividades de unos laboratorios. Allí tendrán que enfrentarse nuevamente a un escape vírico que creará una legión de zombis asesinos contra los que deberán de enfrentarse para salir con vida.

La saga 'Resident Evil' se inició en el año 2002 con la primera película que consiguió cautivar a los aficionados al género, así como situar a Milla Jovovich como nueva estrella del cine de acción. Dirigida por Paul W.S. Anderson y con un reparto relativamente desconocido, obtuvo buenos resultados de taquilla. El filme recreaba la infección de un laboratorio ultra-secreto por parte de un virus que tenía extrañas propiedades, entre ellas la de revivir a los muertos transformándolos en zombis. Entonces un grupo de operaciones especiales será enviado para tratar de aclarar lo sucedido, encontrándose allí con Alice, una agente infiltrada que sufre de amnesia y cuenta únicamente con recuerdos parciales de lo sucedido en las semanas anteriores.

El preview de la peli, no sale mucho pero es el unico
que encontre

† Crean calzon "Anti-flatulento"

2007-01-28T19:19:00.001-08:00

(Yo) Sin comentarios... xD

Un fabricante estadounidense de ropa interior diseñó un calzón capaz de disimular el aroma de los flatos.

Este invento se llama "Under-Ease" y elimina los olores mediante un filtro reemplazable multicapa, confeccionado a base de fieltro, carbón vegetal y lana de vidrio. Para evitar los escapes de gas, el exterior de la prenda está fabricada a base de una tela hermética y está sellada completamente con elástico en la cintura y las piernas.

"Under-Ease es una ropa interior para protegerse contra los malos pedos humanos", afirmó Buck Weime, presidente de Under-Tec e inventor, quien agregó: "Hemos recibido un montón de chistes, pero no dudamos de que se trata de un producto serio que sirve a un propósito".

Además, indica que su calzón puede ser "utilizado en cualquier momento y lugar, en la cama, en el trabajo, en eventos sociales; incluyendo reuniones profesionales o cuando se viaja en cualquier vehículo, inclusive aviones". El Under-Easy puede ser comprada a través del sitio web de la empresa y su precio oscila entre los 24 y los 30 dólares.

Estibensigal.

† TribalWars

2007-01-28T19:16:00.000-08:00

Tribalwars es un juego online gratuito basado en un navegador Web. No necesitas instalar ningún programa adicional. Puedes jugar a este juego desde casi cualquier ordenador con acceso a Internet.

(click en la imagen para ampliar)

Tribalwars se sitúa en la época de la Edad Media temprana. Cada jugador es el jefe de un pequeño pueblo, al que debe ayudar a ganar gloria y poder. Por medio de su ayuda el pequeño pueblo crecerá poco a poco. La población crecerá, la producción aumentará y el comerció florecerá.

Pero no solo el propio pueblo crecerá. En los alrededores habrá también otros pueblos que aspiraran a tener mas poder. Se reclutarán tropas, se fortificarán pueblos y guerreros con hachas saquearán y asaltarán todo cuanto esté a su alcance.

Con el tiempo se llegará a conocer a los otros jugadores, con los que uno se podrá aliar y unirse formando una única tribu.

Poco a poco el propio pueblo se hará mas fuerte, se formarán mejores unidades y el, una vez, pequeño pueblo pronto conquistara pueblos forasteros...

Las batallas y guerras juegan un papel importante en "Tribalwars". Existen nueve unidades diferentes, todas ellas con diferentes fortalezas. Se les recluta en el Cuartel, en la cuadra y en el taller. Necesitarán tiempo y recursos. Las batallas siempre se harán en el pueblo. Las unidades del atacante se equiparan con las unidades de la defensa. Los motivos para estos ataques son

robos de materia prima, espionaje, vandalismo y por último la toma de pueblos forasteros.

(Yo) Sin duda un exelente juego de estrategia en tiempo real, en el que podras hacer crecer tu imperio de la manera que mas te guste; ser el heroe del mundo o el billano. Sea cual sea tu estrategia estaras frente a 10.000 jugadores de todo el mundo compitiendo por ser el mas fuerte de todos tu solo o con ayuda de tu tribu en la que juntos pueden llegar a ser los amos de las demas tribus.

http://www.tribalwars.es

† El SIDA no existe!!

2007-01-11T11:38:00.000-08:00

«El virus del SIDA no existe».
Núria Astorch. Girona.

Stefan Lanka es un virólogo alemán de 32 años de edad que disiente completamente de la versión oficial sobre el SIDA, ya que niega la existencia del virus VIH, el presunto causante de la enfermedad. Lanka, biólogo molecular y doctorado en virología por la Universidad de Constanza sostiene que el virus en cuestión nunca ha sido aislado, que los tests que se utilizan para detectar los seropositivos se han elaborado a partir de una información errónea y que los tratamientos que se aplican a los enfermos son un veneno. El doctor Lanka tiene, en el Estado español, el apoyo de la asociación C.O.B.R.A.

-¿Cual es su teoria sobre el SIDA?

-«Al final de los años 70, surgieron gritos de alarma sobre diversas enfermedades ligadas a la forma de vida de una parte de los homosexuales. Algunos homosexuales sufrieron enfermedades muy importantes a causa de un uso excesivo de antibióticos como preventivos y del consumo de productos químicos como estimulantes sexuales. Todos ellos provocaban muchos efectos secundarios. El doctor Michael Gottlieb publicó un artículo donde se hablaba de cinco casos de jóvenes homosexuales que habían muerto por una pulmonia extraña. A partir de este artículo, la agencia EIS (Servicio de Información Epidemiológica) del CDC (Centro para el Control de Enfermedades) de Atlanta lanzó un conjunto de malas interpretaciones conceptuales que sirvieron de base para implantar el SIDA. Por ejemplo, presentaron estos jóvenes como sanos y esto era falso porque todos ellos habían sido tratados con sulfonamidas y habían consumido estimulantes. A esto, se sumó el interés por parte de muchos políticos de frenar el movimiento de liberación homosexual y de tapar los efectos de las sulfonamidas para evitar las denúncias contra los laboratorios reclamando grandes sumas de dinero».

-¿Como argumenta que el virus del SIDA no existe?

-«Un virus no es una entidad viva, no puede dividirse por sí misma sino que necesita estar dentro de una célula. Es una unidad muy estable y, por lo tanto, fácil de caracterizar, definir y aislar. El VIH no ha sido nunca aislado y las cuatro fotografias básicas para demostrar su existencia -el virus infectando células, el virus solo, sus proteinas y su ácido nucleico- no han sido nunca publicadas. Lo que se han presentado son fotografias de partículas intracelulares».

-¿Qué señalan, pues, los tests que se usan para saber si una persona es o no seropositiva?

-«La información que se ha utilizado para hacer los tests es errónea. Los tests buscan unos anticuerpos que aparecen ante unas proteinas determinadas y solamente aquellas personas que las hayan recibido del exterior o las hayan generado en una situación excepcional de estrés las generan. Esto explica porque en los homosexuales solamente aparecen en una minoria, aquellos que llevan una vida muy activa, tomando sulfonamidas y estimulantes».

-¿Los medicamentos que se suministran son efectivos?

-«Este es el gran drama, ya que el primer medicamento oficial contra el SIDA es el AZT Retrovir, un producto que se inventó en el año 1964 contra el cáncer. Resultó tan tóxico que no se llegó a aplicar a personas. Y ahora se aplica a todos los etiquetados de SIDA. Este medicamento es un veneno porque impide la división celular y, por lo tanto, es un producto que ataca la sangre y la médula ósea. Es inmunodepresor y en cambio se está suministrando para tratar una enfermedad que se llama síndrome de inmunodeficiencia».

-¿Si el virus del SIDA no existe, cual es el origen de la enfermedad?

-«Las enfermedades que originalmente se pusieron bajo el nombre de SIDA eran aquellas que aparecen en grupos minoritarios de la población, que tenian una vida muy destructiva y que tenian graves problemas de salud. Desde el 1981 hasta el 1983, fueron la pneumonía y el sarcoma de Kaposi las que permitieron poner la etiqueta de SIDA. El 1983 se amplió a doce enfermedades; el 1985, con seis; el 1987, con ocho y el 1993 con tres más. Ahora hay 29 enfermedades, todas ellas existentes antes del 1981, metidas dentro del saco».

-¿Así, de qué mueren las personas si el VIH no existe?

-«Las personas que han sido etiquetadas con el SIDA se estan muriendo de miedo, de problemas psicológicos y emotivos y por los tratamientos que siguen. Las cifras de los muertos por el SIDA están hinchadas, porque se incluyen aquellos que mueren de les 29 enfermedades nombradas».

-¿Y si es verdad que es un montaje, porqué se ha construido?

-«Por un lado, para tener controlado el movimiento de liberación homosexual y eliminarlo. El papel que antiguamente había jugado la Iglesia para tener atemorizada la población ahora lo juega el SIDA. Además, existe todo un negocio alrededor del SIDA, multinacionales farmacéuticas que ganan dinero gracias a ello».

-¿Qué diria a las personas presuntamente infectadas?

-«Que no tienen una enfermedad mortal y prevenirlas contra los medicamentos estándard. Existen enfermos terminales que se pueden recuperar si dejan de tomarlos y entran en una dinámica de optimismo y de tratamientos no agresivos. Existen tratamientos de tipo natural que podrian dar buenos resultados si se aboliese la sentencia de muerte que existe alrededor del SIDA».

(Yo) Si esto es cierto, aunque no lo creo,... ha cojer se ha dicho xD